Учимся говорить нет
Как часто в ответ на неприятную просьбу говорим о‛кей и не выполняем обещания. В итоге портим отношения с окружающими. Или взваливаем на себя всю внеурочную работу, наступая на горло собственным желаниям - и конфликтуем с собой. А все оттого, что боимся произнести простое слово из трех букв. В чем причина? Как правильно ответить нет даже на предложение, от которого на первый взгляд невозможно отказаться, знает наш консультант.
Политика всенепременного соглашательства оказывает медвежью услугу — причем во всех сферах бытия. Так, в офисе люди превращаются в эдаких верблюдов: засиживаются допоздна, вычеркивают из своего календаря выходные и праздники — и... нередко ломают свою личную жизнь. Дома ни в чем не перечат супругу даже если его поведение в душе вызывает возмущение — и чувствуют себя очень некомфортно. Или не могут уйти от нелюбимого мужа, потому что когда-то сказали ему да. Бывает трудно отказать и в обычных бытовых ситуациях. К примеру, соседка постоянно одалживает деньги или просит посидеть в воскресенье с малышом, а сама идет в гости. И даже в интимной сфере досадная привычка на все отвечать согласием мешает получить истинное удовольствие. Часто дамы боятся сказать своему партнеру о том, что не нравится сексе, и открыть свои настоящие желания. На самом деле такая тактика никому не на пользу. И шестым чувством любимый поймет: в постели вам с ним нехорошо, и будет ломать голову над своими промахами. В спальне станет неуютно обоим. Од-нажды не найдется и пятерки для соседки, или же в выходные добрый человек не сможет посидеть с ее сынком, и на него обидятся. В один день безотказный работник не выполнит сверхурочное задание на работе — и получит выговор. И неразумно опасаться сказать нет отжившим себя супружеским отношениям. Мужчина рано или поздно догадается, что он нежеланный — и будет несчастлив. Женщина станет спасаться от стресса лишними порциями. Итог: расплывшаяся фигура, недовольная мина на лице и все равно распад семьи.
Боязнь нанести другому обиду. Нежелания
отказать. По мнению Павла Басанского, иногда человек действительно может
«надуться» -если он очень эгоистичен, не считается с интересами своих
ближних. Такая личность найдет повод для обиды, даже если ему будут во
всем угождать — ведь он на самом деле не умеет контактировать с
окружающими. А чаще корректный отказ, сделанный вовремя, никак не
повлияет на отношения. Человек с нормальной самооценкой поймет, что его
ближний не всегда в силах наполнять его желания. Куда большую обиду
(причем обоснованную!) нанесет согласие, за которым последует тактика
«обещанного три года ждут».
Стремление всегда и везде быть хорошими. Исходит оно из неуверенности в
себе. Многим людям кажется, что любить их могут, если они идеальны.
Лезут из кожи вон. чтобы сделать всем хорошо, дабы не быть отвергнутыми.
Эта ложная установка приводит к постоянному да. На языке психологов
такие люди занимают жертвенную позицию — пренебрегают собственными
интересами ради других.
Страх потери. (любимого человека, работы, уважение друзей}. Это третья
(по порядку, но не по значению!) причина безотказности. Люди становятся
зависимы от чего-то или кого-то и плывут против течения своих желаний.
Ноги здесь также растут из заниженной самооценки.
Чувство вины. Например, однажды человек подвел друга и теперь
старается загладить свою провинность. Всегда говорить да не стоит и в
этом случае. Порядочный визави испытает неловкость перед таким
всеугодничеством. А еже ли его моральные качества невысоки, начнет
пользоваться безотказностью.
Причины вечной дипломатии — родом из детства. Ребенок не учится говорить нет,
когда родители им манипулируют. Например, демонстративно обижаются на
его поведение, приучая к порядку. У малыша формируется ложное чувство
вины: он ощущает себя без вины виноватым. Такой индивидуум и в зрелости
будет бояться кого-то обидеть и выбирать постоянное согласие.
Неуверенность в себе формируется, когда мама с папой всячески
подчеркивают, что любят своего ребенка только за примерные поступки и
отвергают, когда он шалит. Так они манипулируют потребностью чада в
любви. Малыш нуждается в заботе и ласке, как цветок в воде. Вот и идет
на уступки, всегда говорит да, всячески старается быть хорошим — лишь бы
его любили. Свое стремление при любых обстоятельствах добиваться
всеобщего обожания и быть образцовым он переносит во взрослый мир.
Жертвенная позиция появляется и когда родители слишком контролировали
ребенка, наказывали его физически или морально. Тогда он вырастает
зависимым и не может отказать другим в зрелые годы. В то же время
родительский контроль может привести и к противоположному результату.
Человеку трудно согласиться и он защищается от зависимости — загоняет
себя в страну вечного отчуждения. Для выхода из нее ему потребуется
помощь психолога. По наблюдениям специалистов, больше боятся говорить нет женщины, а вот трудности с произношением да чаще возникают у мужчин.
Понизить самооценку может и жесткое обращение с детьми других взрослых —
нянь, воспитательниц в детском садике, учителей (особенно начальных
классов!). Поэтому мамам и папам нужно быть внимательными к тем, кому
они доверяют воспитание своих наследников. Кстати, не умеют отстаивать
свои интересы и люди, у которых родители сами были безотказными —
хватались за любую работу, помогали всем подряд. Их дети, вырастая,
копируют такое поведение.
Так стоит ли учиться говорить нет?
Безусловно! Это слово охраняет личную территорию, защищает наши
интересы, привычки, привязанности. Произносить его мы учимся в детстве.
Но не все потеряно и во взрослой жизни, если следовать рекомендациям
психологов. Павел Басанский предлагает такие психологические рецепты:
Залечить раны детства. Это ни в коем случае нельзя делать
самостоятельно. Тема отношений с родителями очень болезненна. Многим
людям непросто смириться, что их мамы и папы совершали ошибки в
воспитании. Особенно, когда они считались хорошими людьми.
Психологические ссадины детства нужно лечить только у психолога или
психоаналитика. Хороший вариант — занятие в группе (один из приемов —
тренинг по психодраме). Человек видит, что он не один, — у других
родители тоже были неидеальны, и ему легче принять ситуацию.
Найти сваю систему ценностей. Нужно самостоятельно или со специалистом
ответить на вопросы: «Кто я?», «Что для меня важно?», «Что я смогу
переступить, а на что никогда не соглашусь?». И следовать своим
установкам. Часто люди не знают, чего на самом деле хотят от жизни.
Беречь личную территорию. Стоит определить: что вы позволите другим, а
что нет, на какое расстояние будете подпускать окружающих к себе. Это
касается не только физического пространства. но и чувств, эмоций,
желаний. И эти личные границы нужно охранять. Норма — тактично говорить
подруте: «Нет, я не смогу пойти с тобой сегодня в гости, у меня есть
дела». Такая жизненная позиция позволит всегда сохранить мир.
Почитать литературу. Знание — сила. Даже работая с психологом, не лишне приобрести специальную литературу об умении говорить нет.
Стоп— мести! Ни в коем случае не стоит записываться в школу стерв. Своих
проблем не решите. Будете мстить за свое несчастное детство ну... и «за
того гада», которому не смогли отказать, потому что выросли
безотказными. А мстить — значит разрушать себя, ощущать себя несчастной и
делать худо другим.
Давать отпор грамотно. Сначала отказ должен быть как можно более мягким.
До человека не дошло? Слегка ужесточаем форму. Опять настаивает на
своем? Добавляем еще больше жесткости. И — как крайняя мера — нет с
металлическими нотками в голосе. Бывает, что вы согласились выполнить
просьбу, но обстоятельства изменились. Необходимо как можно быстрее
перезвонить другому и объяснить ситуацию, чтобы он нашел вам замену.
Словом, нужно быть честными с собой и другими — и отказ или согласие
будут уместны всегда.